Улыбнись, пока не поздно

Че-то поперло меня постить.

http://a-u.livejournal.com
http://poslan-za-elkoy.livejournal.com/447684.html

Вот две ссылки. По первой - тетка, слегка зацикленная на сексуальном насилии и вообще притеснении женщин. Ей, я так понимаю, везде мерещатся мерзавцы-мужики, которые только спят и видят, как бы где несчастных жен, сестер и дочерей своих унизить и оскорбить. Если не ошибаюсь, один из последних ее постов недавно вышел в топ. По второй ссылке - товарищ, на которого А_У дала ссылку с комментарием типа "посмотрите, какая скотина!". В каментах - вакханалия. Бедный ходок за елками, его так и не услышали.

Вот мне интересно, что заставляет здоровых, привлекательных, состоявшихся женщин бороться за право погибать в шахтах и работать саперами? Почему каждой, кто посмеет пикнуть о том, что ее, в общем-то, устраивает, когда ей подают руку при выходе из транспорта, они презрительно бросают: "по вам и видно, что вы согласны быть человеком второго сорта". Что может быть настолько не в порядке у замужней дамы с двумя детьми, что каждое пятое слово в ее речи - "изнасилование", а каждое третье - "гендер"? Не понимаю.

...я законодательно запрещу употребление обращения "Вы" (именно в таком написании) и слова "кушать". Еще будет упразднена необходимость заключать имена собственные в кавычки. За использование кавычек наказания не предполагается. За "Вы" - строгий выговор. "Кушать" - расстрел на месте без суда.

Самое смешное, что может быть в жизни художника/рисовальщика/дизайнера/фотографа, это фраза "ну ты попаши часов шесть или сколько там тебе надо на работу, любопытно будет глянуть, что выйдет". Типа мотивация.

Поздравляю себя с правом считаться со вчерашнего дня ТРУЪ-сталкером, гы-гы-гы. То есть, да, по недостроям/возвышенностям/прочим баянам я шлялась и раньше - вон пруфпики на винте лежат. Но вчера все было сильно круче, о чем и будет сей отчет.


"По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед". Вид, пойманный случайно по пути к искомому

Под катом еще фотки и кое-что про грецкие орехи, охрану объектов, крошащийся под ногами бетон и прочие прелести.

( Read more... )

Рассказывала одному человеку, вот решила сюда скопипастить.



Дело было вчера.

Есть у нас новичок, молчаливый такой казах с лицом, вечно своей брезгливой унылостью просящим кирпича. Сидим, значицо, на мастерстве дизайна, делаем эскизы на большую работу - 50 на 70 см. Работка аттестационная, защищаться будет перед комиссией, все такое. Делаешь эскизов по 5-7, идешь к препу, она утверждает лучший.

Так вот, сей хлопец (Гибадат звать) сидит-сидит за своим последним столом, потом идет к преподше (а я сижу рядом с ней) и... показывает ей один-единственный эскиз, на котором следующее: круглый (типа персидского) щит, за ним перекрещены кривая сабля и знамя; на щите - арабская вязь, какая часто бывает на мусульманских оберегах.

А сверху надпись "ДЖИХАД".

Я, пардон май френч, тихо фигею и заглядываю препу через плечо:
- Граждане, это, вообще-то, провокация межнацрозни.
- Чего-чего провокация? - не врубается Гибадат.
- Межнацрозни.
- Че?
- Межнациональной розни, - говорю я как можно более четко и раздельно.
На лице пациента видно кипение мысли и анализ неизвестного словосочетания.
- Не, а че такого?
- Конечно, ничего такого. Только знамя зеленое же будет, да?
- Ну да. Джихад - это просто война же, и че?
Тут я не выдерживаю и выдаю:
- Тут с тобой в одном помещении двадцать гяуров, вот что.

В конце концов, препод отсылает меня к нашей культурологичке, чтобы я показала ей листочек и спросила мнения. Та, естественно, меня полностью поддерживает. Прихожу, объявляю вердикт. Мальчик возмущен до глубины души.
- А она вообще кто такая, э?
- Преподаватель философии, культурологии, истории, политологии и ОГП, а что?
Стоит, молчит.
- И че, про ислам вообще ничего нельзя?
Подключается преп:
- Гибадат, ну сказано же, это неэтично. Делай другой эскиз.
- Я хочу этот.
- Этот я не утверждаю.

Гибадат молча разворачивается и уходит в дальний угол аудитории.
Занавес.

Теперь, чую, я его личный враг.

Алсо, по следующим ссылкам - посты про боди-арт:
http://mergele.blog.ru/79168387.html
http://mergele.blog.ru/79167475.html

Господа! Господа, я сделала открытие, какое полагается делать, наверное, лет в пять. Я узнала, ЧТО бывает, если высыпать растворимый кофе в кипяток. Ыыыыы))

Типа Шамаханская Царица. Лет 50 спустя.
( Read more... )

Под катом - картинки из бложика-"портфолио", которые я обещала постить. Превьюшек нет, ибо лень. Картинок пять, все уже давно там лежат. Общий вес - около метра, наверное. Есть одна совсем новая, но ее запощу отдельно чуть выше (на случай, если кто старые уже видел и экономит траффик).

( Read more... )

(...) Следует упомянуть и о противоположных случаях сумасшествия, в которых
первая супружеская ночь вызывала неожиданную меланхолию, или манию
самоубиения, или полуэпилептические припадки с острым слабоумием.

Вот два случая, доставленные мне Тозелли: ( Read more... )

1) Разглядываю содержимое папки, лежащей на столе. В дипломе за подписями представителей британского посольства, ЦИКа, Республиканской Сети Независимых Наблюдателей и ПРООН - три (ТРИ!) ошибки. И еще типографский брак. Здец.

2) Узнала словосочетание "здоровая русофобия". Страхи теперь признают здоровыми. Очень интересно, да.

3) Мой герой в Годвилле помер без присмотра. Обидно, он же уже почти квест прошел.

4) Прочла, что должна была прочесть. Потом перечитала еще раз. Очень пожалела об отсутствии технической возможности прокомментировать.

Засим, чтоб нескучно, оставляю котэ.

( Read more... )

Японский городовой, порвало на сто хомяков:) Это про меня, однозначно - вечно мне хотят морду набить за занудство и длинный язык.

Господа и товарищи, я склепала себе второй бложик, чтоб был отдельный чисто под фотки-работки. Теперь буду потихоньку заливать туда результаты своих праведных трудов. Несколько картинок уже лежит, в дальнейшем будут еще. Бложик, собственно, вот:

http://mergele.blog.ru

Вопрос к вам такой: публиковать ли посты оттуда здесь, или нафиг оно не надо?

Гребаный Экибастуз, как же я ненавижу, когда в собственном доме приходится прятать рисунки за десять замков, а иначе какой-нибудь обладатель шила в жопе не удержится и обязательно внесет в работу посильный вклад. "Ну тебе ж ниче не стоит переделать". Конечно, мне делать нехрен больше, как переделывать каждый рисунок, ага.

UPD: и вообще сегодня все очень любезны.

Значится, мужчина 27 лет от роду и ростом 180 с чем-то сантиметров изъявил желание мурчать, сидя у меня на коленях. К дождю, что ли?

Иду домой. Иду усталая, растрепанная, с тяжелым рюкзаком и угрюмой мордой. Но чу! Ангельские голоса... ВНЕЗАПНО передо мной вырастают две тетки с телами кустодиевских дам и лицами "я вчера зачала непорочно". Глаза сияют, улыбки грозят демонстрацией всех без исключения зубов.
- Здравствуйте! - восторженно приветствует одна из них.
- Добрый день, - любезно отвечаю я.

Результат явно выше среднего по больнице, ибо тетки начинают улыбаться еще шире. Та, что за спикера, воодушевленно продолжает:
- Скажите, девушка, а как вы думаете, что нужно, чтобы добиться счастья и успеха?
- Вы из Свидетелей Иеговы?

В глазах спикера легкое недоумение - прямо как у пингвинов из "Мадагаскара". "Черт возьми, Холмс, как?!". Но деваться некуда.
- Ммм... ну... да.
Я мрачнею.
- А вы... вы не увлекаетесь? - ее рука тянется к пухлой сумке с брошюрами, но замирает на полпути. Улыбка медленно сползает с лица. А так все хорошо начиналось...
- Нет, не увлекаюсь. Я атеистка.

Умное слово из партийно-краснознаменного прошлого окончательно повергает тетку в уныние. Пользуясь моментом, я проскальзываю между монументальными телами и иду прочь. Вслед мне летит:
- Девушка, ну брошюрку-то взяли бы!

Какое-то короткое время (неделю-две как минимум) жить можно почти на любые деньги. Серьезно. Конечно, при условии, что более-менее долговременные покупки сделаны до наступления временного безденежья, и срочных трат "налево" более не предполагается.

Таким образом, у нас остается трата на проезд и еду. Первое в небольшом городе не проблема и стоит сущие копейки. Второе тоже решаемо. Тут есть три важных правила:

- все рассчитывать и расписывать заранее
- не покупать ничего готового
- как можно чаще заглядывать к кому-нибудь в гости;)

Мы, люди, избалованные городом с его супермаркетами, кулинариями и службами доставки пиццы, напрочь забыли, что такое торчать у плиты. Для нас тридцать минут, необходимые для приготовления продукта "Вареники «Домашние», 50 шт." - охренительная трата времени. Все знают, что все это дорого, но привычка к лени так сильна, что иначе жить уже невозможно. Однако время от времени случается так, что от привычки приходится избавляться.

С сокращением бюджета не более чем в два раза качество питания, как правило, не сильно меняется. Просто мы начинаем покупать редиску вместо оливок и карамель вместо сливочных пирожных из соседней кондитерской. А вот когда становится совсем хреново... Тут степень пессимизма временно банкротствующего гражданина можно определить тем, от сколь многого он отказывается в пользу принципа "сделай сам". Я, например, последнюю неделю не покупаю хлеб. Лепешки печь дешевле:)
 

Неожиданно вспомнилось.

Только тольтеки толково толкуют Толкина.
 

Да, блять, да, вы не ослышались - я не пью ваш хренов матэ. И водку, какая бы дорогая она ни была. Не люблю креветки, не пробовала суши, не умею есть палочками. Ненавижу рокфор. Не считаю едой то, что смотрит на меня глазами.

Четвертуйте уже, что ли. А нет - так идите нахуй, мажорная шваль.

P.S. А еще я не езжу за шмотками в столицу, не умею носить высокий каблук, не посещаю ночные клубы и считаю траву наркотиком. Желающие повыебываться собственной "илитарностью" и "широким взглядом на вещи" могут после этого не подать мне руки, я не обижусь.

Все эти девочки, намазанные густо,
Авангардисточки, курящие взасос,
Все эти рыцари искусства для искусства,
Как бы в полёте всю дорогу под откос,

Все эти вызовы устоям, пусть и шатким,
Все смертолюбие и к ближнему вражда,
Все их соития по лестничным площадкам,
Все их бездомие и лживая нужда,

Все эти мальчики, все девочки, всё детство,
Бродяги, бездари, немытики, врали,
Что свинство крайнее и крайнее эстетство
Одной косичкою законно заплели,

Все эти скептики, бомжи-релятивисты,
Стилисты рубища, гурманчики гнилья,
С кем рядом правильны, бледны и неказисты
Казались прочие - такие, как хоть я, -

И где теперь они? В какой теперь богине
Искать пытаются изъянов и прорех?
Иные замужем, иные на чужбине,
Иные вымерли - они честнее всех.

Хоть я и люблю Быкова, но пост не о нем.

Пост о "контркультурщиках". Ну да, мы все видели этих задротов-девственников с Двача, что благополучно подох от рака. Или растафариан с размягченным мозгом. Или трэш-провокаторов. Или абсолютно адекватных граждан, которые из кожи вон лезут, лишь бы произвести впечатление сумасшедших. Разнообразие такое, что в глазах рябит: от Анны-Варни до Лены Хейдиз - стройные ряды любителей шокировать.

Модненькие и причесанные под гребенку своей вторичности, люди погребают собственное "я" (зачастую очень интересное) под этой кажущейся пестротой и фейковой оригинальностью. Пугают нарисованной кровушкой (да, многие из нас с вами это проходили - лет в 14, ага), старательным загробным воем. Вращают глазами, трясут приклеенной бородищей.

Бу! А уже нестрашно. Потому что привыкли все. Скука, скука, скука.

"Рекой льется кровь, а мы смеемся". Да смейтесь, господи, кто ж мешает-то? Ваш фальшивый смех и сомнительная смелость уже ни на кого не производят впечатления.

Причем, самое прикольное происходит, когда к этому пришивается эрзац-просветление. Смотрите, мол, какой я смелый, как я возвысился над обыденностью! Тут-то и самое время троллить. Способов несколько, перечисляю по возрастанию толщины:

1) Выдать самую ожидаемую реакцию, то есть ужаснуться и начать причитать "свят, свят" или "фу, какая гадость!". Довольный собой и вами, пациент поведется и победно распушит хвост.

2) Начать уговаривать: "чувак, опомнись, это же бездна, пустота, мрак!". Главное - изобразить искреннюю обеспокоенность и дать слезу в голосе. Ответом вам будет либо демонический смех, либо раздраженное "не учите меня жить", услышав которое, надо продолжать учить жить, пока пациент не выйдет из себя.

3) Высмеять. Или показательно заскучать, что еще страшнее. Вот тут эффект может быть самый разнообразный - от ответной издевки и раздраженного рычания до форменной истерики с битьем головой о стены и пол.

Способы эти (старые, кстати, как мир) действуют только по одной причине - пациенты трясутся над своей оригинальностью. Ибо намного проще намотать кишки на люстру, чем думать и придумывать, будучи "обычным" человеком.

Одно только жаль - в армии молотков попадаются не только клоуны, но и действительно умные люди, которые, увлекшись этими плясками, тратят себя на такие привлекательные в своей легкости доказательства собственной "необычности".

Скука, скука, скука...

Все эти вызовы устоям, пусть и шатким,
Все смертолюбие и к ближнему вражда,
Все их соития по лестничным площадкам,
Все их бездомие и лживая нужда...

Все это старо. Бесцветно. Трачено молью. Кто-нибудь, разбавьте уже осточертевший пафос отрицания хоть чем-то остроумным!

"Товарищ Бендер, ну где же вы?" (с)